По поводу взаимоотношений женщины и автомобиля я особенно люблю два анекдота.
Анекдот первый:
Внимательно выслушав встревоженную даму, автомеханик сообщает: "Что касается ц-ц-ц-ц и тах-тах-тах, то на это вы можете не обращать внимания. А вот тырр-рр и пых-пых влетит вам в копеечку".

Анекдот второй:
Вернувшись домой из поездки по магазинам, женщина говорит мужу: "Милый, в дороге у меня что-то отвалилось от днища машины. Я подобрала эту деталь и положила ее в багажник. Ты не посмотришь, что случилось?" Муж спускается в гараж, осматривает машину: "С автомобилем все в порядке, а вот крышку люка придется отвезти назад и положить на прежнее место".

Но одно дело - рассказывать такие вот анекдоты, и совсем другое - оказаться где-нибудь на трассе возле поломанной машины и при этом обладать примерно тем же набором знаний о ее устройстве. К сожалению, не так уж редко встречается подобная ситуация. И очень интересно, и главное - небесполезно знать, как ведут себя в этом случае наши милые джентльмены и можно ли рассчитывать на их помощь.
Словом, мы решили провести соответствующий эксперимент и для полного правдоподобия возле автомобиля, хитроумно приведенного в негодность докой-автомобилистом, выставили даму, которая всю свою жизнь проездила в кресле справа от водителя и знания которой о несчастном четырехколесном друге ограничивались набором сведений о том, что в машине есть руль "для поворота направо, налево и в другие стороны", колеса, "дворники", багажник, в который никогда нельзя уместить все необходимое, а также колеса и двигатель. Причем место расположения колес ей еще известно, а вот двигатель помещен в месте труднодоступном и малопонятном.
После четырех часов общения с самыми разными автомобилистами мы позволили себе обобщить информацию и сделать соответствующие выводы: так или иначе их поведение - с некоторыми вариациями - укладывалось в несколько схем.

Схема первая и самая распространенная: свидетельствует о том, что джентльмены либо в большинстве своем передвигаются пешком, либо дружно игнорируют трассу, на которой проводился наш рискованный эксперимент. Во всяком случае, преобладали среди проезжающих мимо те представители сильного пола, которые считают женщину за рулем некой ошибкой природы, своего рода мутантом и искренне верят в то, что такой гибрид не имеет права на существование. Словом, совершенно забывают о том, что именно за нами они ухаживают, в нас влюбляются и на нас же женятся. При виде женщины, стоящей у неподвижной машины в ожидании помощи, эта часть памяти и сознания у них атрофируется и лицо выражает исключительно ехидную радость по поводу неприятностей, на которые "нарвалась" нахалка, вознамерившаяся вторгнуться на исконно мужскую территорию. Право крутить руль - чисто мужская прерогатива. Апофеозом этой ситуации и выразителем мнения большинства стал чудак, который не поленился притормозить возле "жертвы" и популярно объяснить ей степень ее заблуждения и неправоты. Одним словом, хочешь быть женщиной и пользоваться преимуществами своего пола - за руль садиться не моги.
Примечание: почему-то при этом они начисто забывают тот факт, что подавляющее большинство мужчин без автомеханика тоже в поломках разобраться не может. Нет?

Схема вторая: доброжелательный мужчина, всем сердцем жаждущий помочь прелестной даме, попавшей в беду. Помощь предполагается оказывать в его машине, увозящей незнакомку в неизвестном направлении под аккомпанемент уговоров забыть негодную поломанную технику и отдаться во власть внезапно вспыхнувшего чувства. (Как? Еще не вспыхнуло?). Особенно умиляет искренняя вера в то, что поломка - это знак фатума, а не обычная техническая неисправность, а также неподдельное изумление, которое проявляется на его физиономии после категорического отказа дамы бросить свой автомобиль на произвол судьбы. Считает себя обиженным, если пытаться говорить с ним о земных проблемах, и надутый, как хомячок, уезжает, когда понимает, что груда железа незнакомке милее его бесценных душевных качеств. Поневоле чувствуешь себя виновной в том, что человек окончательно разочаровался в жизни.
Примечание: его машина дышит на ладан и норовит рассыпаться на запчасти прямо у вас на глазах. Похоже, он действительно витает в облаках и полагает, что ремонт техники тоже на совести фатума.

Схема третья: неожиданная. Бойкий молодой человек, материализовавшийся возле "потерпевшей" на старом мотоцикле, и помощь предложил, и таковую оказал, не отходя от кассы. В поломке разобрался быстро - о его технических навыках грех отзываться плохо. Тут он был на высоте. Однако дальнейшее развитие событий несколько обескуражило. Сообразительный юноша вознамерился произвести обмен в одностороннем порядке - то бишь оставить даме мотоцикл и прихватить ее средство передвижения. Благо, что в засаде, затаив дыхание, следили за ходом эксперимента не только хрупкие и миловидные зачинщицы этого безобразия, но и группа поддержки из нескольких дюжих представителей противоположного пола. Короткая потасовка у автомобиля закончилась нашей оглушительной победой, хотя у дам еще полчаса спустя тряслись руки (жертвовать машиной из чисто академического интереса как-то не улыбалось). Окружающие приняли сцену за съемки очередного сериала и тщетно вертели головами в поисках осветителей и операторов, сбавляя скорость на нашем отрезке дороги.
Примечание: балбес с мотоциклом, получив по шее, обиделся на нас еще конкретнее предыдущего господина. Инкриминировал компании попытку ввести его в искушение и пригрозил муками и угрызениями совести, если у нас что-то подобное осталось. С тоской в голосе заявил, что он лично в этом сомневается.

Схема четвертая. Несколько раз нас атаковали неравнодушные и жизнерадостные члены общества, похожие на лысеющих пионерских активистов. Бодрым голосом раздают ценные указания, предлагают газетку, чтобы даме было удобно лечь под машину и покопаться в ее внутренностях, советуют внимательно изучать техпаспорт и не заливать некондиционный бензин. Вдумчиво щупают колеса и похлопывают автомобиль по задней части, иногда "промахиваются" и попадают по соответствующей части владелицы транспортного средства. Излагают похожие случаи в назидание потомкам. С горящим и проницательным взором заглядывают под машину, страшно удивляются, обнаружив колеса в полном комплекте и на нужном месте.
Примечание: создается впечатление, что эти граждане вообще никуда не торопятся или, хуже того, специально для профилактической беседы с вами и тронулись сегодня в дорогу. Недоумевают, когда обнаруживают, что вы стремительно теряете к ним интерес, убедившись в их неспособности решить конкретные проблемы.

Схема пятая. С торжеством в голосе сообщаем, что все-таки достаточный процент мужчин был готов оказать коллеге всяческую помощь. В среднем раз в тридцать минут к нам решительной походкой двигался кто-нибудь с тросом в руках и предложением взять на буксир на устах. Приходилось краснеть и объяснять, что мы действуем в рамках специальной программы, одобренной министерством (название министерства стыдливо проглатывалось). Большинство пожимало плечами и желало дальнейших успехов, меньшинство неодобрительно отзывалось о министерстве в целом и о программе в частности; приблизительно пятьдесят процентов пользовались случаем, чтобы попросить телефон (не пропадать же работе - человек из машины выбирался). Процентов пять тут же начинали искать микрофон, чтобы в него поделиться мыслями о переустройстве автомобильных дорог и социальной сферы. Двое хотели передать привет своим родным и настойчиво выспрашивали, когда их будут показывать по телевизору и по какой программе. И один товарищ сразил нас наповал страстной потребностью обратиться с голубого экрана к любимой теще.
Примечание: сильно в нашем народе доверие не только к печатному слову, но и уважение к телевидению и радиовещанию. Золотые люди.

Схема шестая: совсем не схема. Этот человек был единственным в своем роде. Остановился, деловито вышел из машины, добыл из багажника набор инструментов и с ходу все починил. Машину угонять не порывался, предложил "жертве" кофе из термоса и бутербродик, с глупыми вопросами и предложениями не приставал, телефон не спрашивал, на необходимость отблагодарить не намекал. Вел себя безупречно и - что вовсе невероятно - походя исправил вечно заедающую дверцу бардачка. Спросил, не нужно ли чего еще, пожелал счастливого пути и отбыл восвояси, оставив нас ошеломленными и растерянными.
Примечание: нет слов.

Схема седьмая: распространенная. Время от времени кто-то порывался узнать, почем сегодня выставленная на дороге барышня. Других резонов, по которым вполне приличная особа женского пола торчит у обочины, не видят и вообразить не могут. Не очень опасны, но назойливы и утомляют гораздо больше, чем жара, духота и пыль, вместе взятые. В байку о поломанном автомобиле верить отказываются, потому их технические способности адекватно оценить мы не в состоянии.
Примечание: и не пожалуешься, потому что мы сами это спровоцировали.

А в общем, из всего вышесказанного мы сделали один очень полезный вывод. В своей машине лучше всего разбираться самой - однажды очень пригодится. И, на худой конец, нужно иметь с собой не только мобильный, но и, обязательно, телефон аварийной службы, иначе можно довольно долго куковать на трассе в ожидании принца-избавителя на белом коне. Как показала практика, они скачут по каким-то другим дорогам.